Blog do Zelo

Energia mais barata

2011-09-08T12:52:00.001-07:00

Pessoal,

Estava assistindo tv e me deparei com um pronunciado do Presidente da Fiesp a respeito do custo da energia elétrica. Ele convida a população a assinar um manifesto para que as taxas que incidem sobre o custo da energia elétrica não sejam mais repassados para nossas contas.
Eu já assinei. Leia a reportagem em
Energia a preço justo

Até a próxima

Será que é um novo Hoax ?

2011-05-14T16:34:00.000-07:00

Coca-cola e afins...

Leia até a orientação do nutricionista no final...

Sem julgamento de valor acho que vale a pena a leitura...

'Aula sobre refrigerantes'

Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50 mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...

Fórmula da Coca-Cola?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o ortofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).

O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.

O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.

Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**

Primeiros 10 minutos:

10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:

O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:

A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:

O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína.)

50 minutos:

O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.

As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:

As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam. Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

(Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett - Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT -
Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo – 3615- 8836 - Consultoria em Performance Humana e Estética )

*Pense nisso antes de beber refrigerantes. Se não puder evitá-los, modere sua ingestão! Prefira sucos naturais.

Seu corpo agradece!

Se achar interessante, repasse. Certamente estará fazendo bem a alguém.

Assistam e pasmem !!!

2010-10-13T17:06:00.000-07:00

O Voto e a informação

2010-08-28T04:46:00.000-07:00

Pessoal,

A coisa mais importante para o voto correto é a informação. Hoje, com a internet acessível a quase todos, é possível verificar quase tudo sobre os candidados.
Pesquisem bastente, não se deixe levar pelo que dizem os outros. Pergunte a eles se eles conhecem a vida do candidato que estão votando, questione.
Eu estou fazendo a minha parte, informando as pessoas que me questionam, artigos, sites ou publicações que falem a respeito de candidatos, como por exemplo, o site http://antidilma.com.br

Abraços

2010-07-25T08:02:00.000-07:00

Pessoal,

A partir de hoje vou ajudar a democracia e fazer uma campanha eleitoral mais justa.
O que me impressiona é que quando pergunto as pessoas em que vai votar para presidente, invariavelmente recebo a seguinte resposta: O meu voto é da Marina, mas como ele só tem 10% das intenções de voto, vou votar no Serra ou na Dilma.
Fiquei pensado que isso é um erro terrivel pois se todos que tem a intenção de votar na Marina mativesse o seu voto, provavelmente essa disputa estaria empatada entre os 3.
O Brasileiro vota de acordo com as pesquisas.
Assistam a entrevistas, os debates, se eles acontecerem, e prestem atenção nessa mulher extraordinária, analisem as suas proposta e votem sem se importar com as pesquisas, muitas das vezes manipuladas.

Vamos perder o medo de ser FELIZ !!!

Telefone de graça

2010-04-13T06:21:00.000-07:00

Olá Pessoal,

Navegando no site Olhar Digital vi uma reportagem sobre como falar de graça pela internet no site Nonoh.

Experimentem

Guru da Nókia

2010-01-14T05:34:00.000-08:00

Pessoal,

Fui aceito como Guru da Nokia. Se tiverem alguma dúvida sobre o N95 postem aqui que tentarei resolver.

Saudações Vascaínas

Guru da Nókia

2009-12-23T04:30:00.000-08:00

Olá pessoal,

Me cadastrei para ser um Nókia Guru. Estou aguardando resposta.

Sites interessantes

2009-10-15T10:03:00.000-07:00

Olá fubazada...hehehehehe

Dá uma olhadinha nesses 3 sites ...

www.youtube.com/rozelo

www.olhardigital.com.br

www.abusar.org

E estamos quase lá Vascão !!!!

Para exercitar um pouco a mente ...

2009-05-15T08:31:00.000-07:00

Pessoal,

Para quem quiser brincar um pouquinho, olha só que site maneiro eu encontrei.

http://www.rachacuca.com.br

Dirvirtam-se

A Verdade Dói ......

2009-05-13T12:58:00.000-07:00

A VERDADE DÓI ...

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?
PAI: Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!
FILHO: Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
PAI: Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...
FILHO: Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo osmelhores do mundo?
PAI: E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!
FILHO: Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!
PAI: Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é aquantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!
FILHO: Legal! E quantas Copas eles ganharam?
PAI: Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?
FILHO: Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?
PAI: Foi em 1992, com um timaço!
FILHO: Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?
PAI: É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!
FILHO: Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?
PAI: Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!
FILHO: Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...
PAI: Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.
FILHO: Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o único penta é mesmo só o São Paulo?
PAI: Mais ou menos, porra!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 1981, no Japão.
FILHO: Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?
PAI: Claro, porra!
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?
PAI: Sim, filhão!!!!
FILHO: É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?
PAI: Sim, e daí?
FILHO: E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...
PAI: Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.
FILHO: Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?
PAI: Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!
FILHO: É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?
PAI: É.. foram empates...
FILHO: E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?
PAI: Azar do Atlético....
FILHO: Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
PAI: É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...
FILHO: Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!
PAI: Porra..., moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?
FILHO: Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?
PAI: Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!
FILHO: Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....
PAI: Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!
FILHO: Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.
PAI: Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!
FILHO: O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...
PAI: Eu não quero saber do Fluminense!
FILHO: É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua... O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).
PAI: Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.
PAI (chorando): Não temos estádio p....! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.
FILHO (puto da vida): Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
PAI( um minuto de silêncio): É.. mas no ano que vem nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!
FILHO: Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?
PAI: Seu filho da puta..!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!"

Essa é a realidade dos fatos. Doa a quem doer.